初中生
 
- 性别
- 男
- 学校
- 济南师范大学
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本来以为今天阴天的，结果快中午的时候出了太阳，虽然明显的天气是多云。
早上8点多的时候，房东敲我房门，问我是否今天搬家，我迷迷糊糊正在睡梦中，问了一句天气可好，他说很阴。那就明天吧，我还在睡觉呢。房东很客气的回，那不打扰你了，你什么时候搬什么时候给我打个电话就行。
按老爸的说法是越快越好，是我自己拖拖拉拉，不耐烦时还吵他。老爸年纪越来越长了，已经有了明显的唠叨症，还有很轻微的娇纵和忍让。这样的他，有时候会在向他发完脾气以后，心里很自责。
我没有想做男人的情结，尽管大姨妈折磨得我想要撞墙死掉。并不是每个人都能理解当事人的痛苦。所以我想要的纵容体贴温暖统统没有。面对着浑身冰凉、脑袋剧痛、两腿发麻，四肢无力，外带某些地方的阴凉潮湿，心里烦乱的想要咆哮。
想发脾气，狠狠地。只是，没有人欠你的，你根本也没资格让任何人陪着你自虐。可是，我就是心里很难过，到底为什么我也不清楚。然后眼泪怎么也止不住了。
我想我应该是发烧了。睡睡多好。问题是，我想要的根本就不是和一头死猪一样没完没了的睡。到底有多烦 ，烦到分不清到底是在厌恶我自己还是他。
我不想吵也不想闹，只是想有个人陪着我说说话。你做不到，我也没做到。我们都没做到。。。。
——11——18——
今天一天我都在给自己找不自在，我和自己别气，我和他发脾气，我对阳光厌倦无比。嗯，是的。我在精神上摧残自己，就好像我以前能吃得下去肥肉，并成功嚼烂它们，而现在我却恶心的想吐还嚼不烂它们。
在我极具纠结梦境里那些真真假假的场景时，老爸的一通电话让我变得豁然开朗。
杞人忧天，哀声载道，昨天和咖啡聊了一会儿，他说我还是老样子，一点都没变。
这样几近会让心情好的人抓狂的性格，也许是遗传妈妈的。妈妈有那样的本事，她不能让你一秒钟变格格，但是会让你一秒钟变暴龙兽。我想，我多少有妈妈这种坏因子。好在爱我的人总是能包容我，是那种真正爱我的人，而不是泛泛之爱。他们真的会懂得谦让这样烂脾气的自己。
嗯。过好现在。谁知道以后会发生什么呢。对于无法预知的事情，我整日这样忧心忡忡，何必呢。何必呢。
——11——10——
人的情绪总好似害羞草，一不小心触碰到，整个人就会变了一个样。比如方才还心情朗朗，这一会儿却是淤积沉闷。
到底安全感是一种什么心绪，习惯性的挂在嘴边。明明没有的事，却总是弯弯绕绕出很多莫须有的。
有些情绪说不出，有些心思无法明了。人也许总是轻贱的，喜欢自虐，无法控制。
习惯某种生活状态以后，你会开始很排斥一些无法预知的东西给破坏掉。你希望自己有能力可以稳住某个局面，不要发生任何变化。
只需要持续到要自己想改变的时候就好。真的就好。
哦，对了。按理说今天是个好日子。或许所有的开心快乐都只是短暂的。
——11——02——
很多时候，对于我这种散漫的性格我是喜欢的。若是来了雅致，就疯一番。若是没了挣扎，索性缩在一处做自己喜欢做的。
我妈每次见到我这种状态，都骂我是不思进取。但每次我听了都不屑一顾，每个人有每个人的生活态度，我妈身上那种市井之气，我总是嗤之以鼻。我爸经常笑我，是知足常乐。
如果可以，我对生活品质真的追求不高。尽管我已经觉得我们生活的很好，可是妈妈依旧不满足，她向往很大的房子，很漂亮的装修，出门车接车送，进商场喜欢什么买什么，不带打蹦的。
我有很多缺点，比如散漫、任性、花钱大手大脚、胡思乱想、没有安全感，脾气有时候说来就来，脑袋愚钝，好吃，喜欢漂亮衣服，对温暖对爱贪得无厌，嗯，还有点2，……目前能想得起来的就是这些了。
冬天真的到了。我一想到点点眼泪就忍不住流下来。那么冷的冬天，那样很不负责任的我，就这样留下自己一个人享受自己想要拼命维持的安宁了……
10.29
今天阴天，又下雨又刮风的，冷得厉害。感冒算是好多了，至少鼻子通气了，只是头会有点疼。这要感谢一下那个聪明的不得了的破人，监督我吃药。
一个人的时候，还是会悲秋伤春一些事情。就好比，喧闹一番后，瞬间安静的我，总觉得心里空落落的。
嗯。他是一个坏家伙。仗着自己聪明，总是欺压我的愚钝。其实，最准确的词应该是欺负，不过每次我说欺负他总不喜欢听。切，欺负就欺负嘛，这是褒义词呢。
这样的天气，他说适合睡觉。可是，我却一直觉得适合安安静静的听音乐，或者像今天一样凑在一起打闹。
人和人的际遇有时候很玄妙，我想大多都是自我心理的起源。
就算再怎样，我不后悔过去的一点一滴。很多事情，珍惜眼前就好。
至于其他的呢，管它呢。嗯，还有，晚上至少得赢他一次，不然又得觉得我笨的不行了。
前提是不许让我，嗯，还有，主要是感情第一，比赛第二嘛。要不假装让我赢一下，也让人家感受一下猖狂的劲头嘛。
10.23
原来最漫长最煎熬的是在时间里彷徨。最恐惧的是在彷徨中告知被失去。
有一种感觉是等待，就如等待下一个自己，就如等待季节的变换。
等夏天等秋天，等下个季节。要等到月亮变全，你才回到我身边。
阴天没有月亮，也没有想念的人陪在身边。
多一步的擦肩，就步步沦陷，是时间的过错，让我们只能错过，我多想念你多遥远，停留在这一刻，只好情深缘浅。
水凉了，冰淇淋就会化了……
后宫佳丽三千人，独予你万千宠爱，这是我对你的承诺。
真的会有那么一个人么？彼此的降临只为彼此的存在。眼里心里，满满的宠爱只对此一人。
今天好奇怪，心一直很痛，不知道在痛什么。那种痛很细微也很无措……
吃一颗棉花糖，软软甜甜的，却只能暂缓一瞬间。还是疼。比中午被某种切菜工具戳破还疼，原来掌心里的血最红最多。
10.12
中午吃饭的时候，正在看《仙剑奇侠传》。紫萱为了长卿等了他两百年。我突然的就吃不下饭去，我又想到了死亡。
想想人这一辈子也着实短暂，虽然有时候觉得活着是一种煎熬，可是即使无聊到数手指头，还是想活很久很久，最好可以和日月同在。那样便会看到世间的诸多喜怒哀乐，悲欢离合，多好。
一想到百年以后，自此我将永不再这个庸俗浮华的世界，心里就惶恐的不行。
所以应该趁着生命存在之际，做自己想做的，阴晴圆缺都经历一番，才不枉费来世一遭吧。
刚才看了一篇香茗姐的新文，很喜欢她那种随笔给人的真实和文艺感，淡淡的又很浓郁的，会让你瞬间热爱起自己身边的生活。文中有提到关于强迫症，嗯，对照了一下，我才发现原来自由随性的我也是有强迫症的，好像不轻。这是好事还是坏事呢？
有心理学家说，有如下举动即为强迫症倾向：1、戴耳机的时候必须看清左右才戴；2、定闹钟5分钟一次，但还是不肯起；3、怀疑门没锁；4、看到别人没把黑板擦干净就觉得别扭；5.考试成绩出来后不敢查；6、发呆时一次次右击刷新页面；7、调音量一定要调到自己顺眼的数字；8喜欢咬吸管，纸杯。
——8条，我占了6条。⊙﹏⊙‖∣
10.11
其实，没啥写的，还是想来碎碎念一下。
今天天气阴天。心情寡淡。午餐豆芽焖饼条。零食一根果丹皮，一些红薯片，外带一瓶罐头。看了几个小说。发了几条微博。胡思乱想了一点儿破事。睡了不知多少的觉。录了几首歌。（自我感觉还不错，哈哈）嗯，看了一部电影，《全球热恋》。去了几次厕所。拍死了2只苍蝇。打扫了点点的粪便。嗯，还有看了一个娱乐节目，谁和谁闹绯闻谁和谁翻脸。至于其他的，应该没了。
对了对了，如果还有点积极意义的事情，那就是侧面鼓励了某个人，心里顿时觉得自己伟大不少。
哈哈，我真够有无聊，一天的事记得那么清楚。心情不好的时候，自己唱唱歌吼吼，果然不错。
腰不怎么痛了，都不怎么痛了。活着真好。
唔晒唔晒……\(^o^)/ 这样也挺好的。
10.10
这个月好像比上个月提前了不少，我想应该是营养不良造成的，问题是这样的不均衡，弄的我好累。
有一个很奇怪的现象，或许连他自己都不知道，每条短信的开头是两个字，嘿嘿。
所谓爱应该就是，你想到一个人会不自觉的发笑，或者你想让他每天因为你的存在过的开心。
腰很痛。腿很麻。或许，上苍让女人这样，自是让她们感受到不同的幸福感。
嗯，做女人也挺好。哈哈。。。
10.9
闲来无事的时候，会用手机登陆微博寻找一些我感兴趣的话题，说一说我的想法。有个话题说，你会如何说分手，关于这个话题，我自动忽略了好几次，不停的刷新，以希望出现其他的话题。尽管如此，在我无聊再进微博里的时候，还是会看到这个。不想写，只是因为在为数不多的恋爱中，我没有主动提过一次分手。我总是在等待别人先离开我。
有人回复，他觉得这样的我不可思议。只是，我真的只是这样。舍不得伤害对方，因为懂得伤害会让人很痛很痛。有句话说的是对的，你若不伤害别人，别人定会伤害你。那又怎样呢，道理谁都懂，却依旧学不会先离开先伤害。
我不知道，有没有这样一种人，一生都没有过爱情。这样的人，按部就班的生活着，然后落入尘埃。心里就惶恐，没有轰轰烈烈，没有刻骨铭心，那样苍白的犹如一滴跌落到沙漠里的水，消失的仿佛从未存在过一样。
你们相信第六感吗？遇到什么样的人，会发生什么样的故事，灵敏度就像狗鼻子的嗅觉一样。
假如家里只有一个苹果，我希望的事，你和我一个人一口的吃掉，然后却总也吃不完。这样的爱也只有两个人最懂。不需言语。
10.8
今天我要提两个人，一个是苏陌安童鞋，另一个是死北极同志。
不要怪我在这里提你俩的大名，那是因为你俩今天给我的印象太深刻了。
首先，最近苏陌安总是换很奇怪的名字，是那种类似佛教悬疑艰涩的字，空间也是，我去了第一次不想去第二次，头像也是，抽象的扭曲。然后就是这样一个，以前很乖张现在很乖戾的人。竟然一直把另一个人当成了我。我们可是有很久远情谊的啊，苏陌安大爷，你竟然把我混淆到这种程度。
其次，是有点不要脸的死北极。每天都在换头像、名字。而且名字还是那种我看不懂得英文。这让我怎么辨认出是他。多大的难题抛给我。如果不想认不出他，真的只能加备注了。重要的是，他应该，我猜是失恋了。刚才在群里他又很不要face的对我说，我又准备换名字头像了，正在寻找。他的心情，偶很理解。偶也是，心情不好的话，什么头像啦，装扮啦，名字啦，说说，签名档啦，统统换一个遍。
但是，小拍说经常换名字的人不专一，可能感情也是一样。
我突然就想到了赵先生，然后恍然大悟似的明白了，为什么他对我经常换来换去此行为的不屑。
10.7
自信应该分两种，一种来自主观的自我判断，另一种是来自外界给与的支持。
刚才在想一个问题，或者在构思一个情节，如若为了你的明天而选择离开你，而你的幸福却是希望我像树懒一样赖着你，最后男女主角会不会幸福的在一起？
最近因为黄钻的活动，到处都是惩罚，什么表白啦，视频卖萌啦，千字情书啦，恶搞说说啦，总之打开空间，就会看到不少。虽然知道，惩罚的水分很多，但是突然好想也有人为我写一封情书。都有两年多，没有收到情书了。
我们是否都能做到不在意爱人的过去？比方说感情经历，或者前男（女）友，又或者离经判乱的那个自己？我们的心胸可以有多大？
无意中瞥到了晚上镜子里的自己，都好久了，是最近很长一段时间里，觉得自己其实挺美的。哈，貌似真是厚脸皮了。
嗯，还有啊，爱一个人是占有呢还是成全？电视里的偶像剧统统都是成全。问题是，我们的生活会发生那么多美丽的相遇再相遇，邂诟再邂诟么？
或许，爱其实很简单，只是希望对方好，就够了吧。
10.6
嗯，存在着这样一种人，即便是不说一句话，但因为看到他的身影，便会很安心。如若见不到，则会心神不宁。
想念一个人，即便一件很小的事，内心同样充满了守望。比等待要煎熬。
习惯有时是一个好东西，它让你有安全感，不至于惊慌失措。
若是一个人久了，会很排斥外人的介入，自然会想办法排除万难。
我能想到最温暖的事，是当别人都认为我一无是处时，你依旧很喜欢我，为因我如此笨拙而自豪。或者，就算得罪全世界也觉得无所谓，只管我快不快乐。
显然，我还是如此幼稚，沉浸在梦里，骗着自己，说世界上有那样一个人，他的眼里心里只有我一个人。
只是自己写给自己的童话故事而已。
10.5
其实，生活中有很多乐趣，很多时候得看自己有没有一份参与的心情。也许有的看起来白痴又无聊，但是因为津津乐道，所以分外觉得意外连连。
一般情况下，我不是一个喜欢凑热闹的人，到底为什么我也不清楚，性格使然？以前我总认为自己是喜欢低调的，张扬无畏的女子潜意识里会疏离。或许，这真的是自卑心理作祟。所以只好把自己隐匿起来，假装低调。
还有时候，我会觉得自己很2。我爸说那是虎。我妈说那是弱。我弟说那是三炮。哈哈，总之就是很2就是了。这部分性格莫约是家庭环境造就的，爸妈对于我的娇宠是很明显的，有时候弟弟会很吃醋。所以我在家里一般什么话都敢讲，讲完了爸妈都会很开心地笑，然后我就更无所顾忌了。渐渐地就2了。
赵先生说，我2故我在。我想，如果非要说出我一个讨喜的地方，莫约就是这个了。
今天和往常不一样，感觉特别的安心。我喜欢这种感觉。很喜欢。
10.4
假期那么快就结束了。时间总是过得那么快。
每个人都有大姨妈的状态，失魂落魄，愤世嫉俗，内心彷徨，或者辗转反侧。嗯，重要的是，累，不想说话，对生命满满的无望。
关于生命，是一个很奇怪的载体。当你对明天充满希望的时候，你觉得生命美好的不像话，傻笑啊，憧憬啊，患得患失啊，扼腕时间流逝啊。当你对未来疲累不堪的时候，你会很唐突的希冀自己立马死掉，脱离这个庸人自扰的俗世。
我在群里抱怨，累好累。只不过吃了一顿饭的功夫，就像是参加了一场运动会，大脑晕乎乎的。那些唯恐天下不乱的众妖孽说我更年期提前了。我附和道，我也觉得是。
情绪更像是一阵风，漂浮不定。一会儿晴一会儿阴。唉，还真是的。
赵先生，你说大姨夫会不会是想有个伴了，所以才引来了我短暂的大姨妈？
10.3
今天国庆，回来的路上一下子聚集了那么多人。
从来没感觉这么累过，车上人贴人的挤着，我突然感觉好吵，真的很吵。
每个人脸上有着各种冷淡、面无表情、无所谓。只有一个小孩子，稚嫩的看我，心里柔软到不行。
很多时候，我不是想发脾气的。只是，我真的很烦恼，如果你还闹我，你让我怎么办？
不知道是不是生病的缘故，浑身疲累，脚底板疼得不想着地。
赵先生一直笑我，说我是吃狗肉吃的。我想，是不是遭报应了。不然自此以后这么难受呢。
完了，触犯神灵了。以后再也不会吃了。不会了。
10.1
睡懒觉好像都成了习惯。
还有些习惯也是最近养成的。
比方说，一天只做一顿饭，却总是做多，晚上继续吃完。
比方说，吃饭时必须一边吃一边看电视。
比方说，有时候吃着吃着，会愣神发呆。
比方说，愣神发呆时，有时候在傻笑，有时候在难过。
比方说，收拾完碗筷后，在飘满菜香味的卧室里喷洒香水。
比方说，习惯每天做一件一直以来坚持的事。
比方说，开始适应新习惯。
比方说，晚饭后在房间里踱来踱去半个小时。
比方说，眼睛不停的盯着钟表期待着某段时间。
比方说，每日难过落下的夕阳，感念初生的阳光。
比方说，享受一个人的生活，安静淡然……
或许每个人有每个人的世界，在自己的世界里总有一些不为人知的隐晦，或许之所以不能见天日，那才是最原始最真实的自己。
有时候也是会排斥一些事物，内心抗拒的要死，可还是一遍又一遍的说服自己要懂得接受。毕竟这个世界总是异样的。
因为你的一些优点而接受你的缺点，这才是作为一个人最基本有的爱意。
这个世界很吵，一直想安静的在属于自己为所欲为的世界里。
只是，如果我离开，可不可以请求你不要忘记我？
~~~9~~~27~~~
所谓好男人至少应该有一点，懂得护你，比方说保护、呵护、拥护。
这样的男人是一座大山，一棵大树，那样雄伟挺拔的笼罩着你，让你不怕任何事，不担心任何事。
越温暖越怕寒冷……尽管活在当下没错，还是丢不掉忧患意识。
喜欢烟花，耀眼璀璨，只是过后，那满地的荒凉该如何收场呢？
我渴望被温暖，却也害怕……
~~~9~~~26~~~
总是有很多感慨的。心里思绪万千，却不知道从何说起。
在很多小女生的眼里，都觉得那样的他是如此稳重体贴的，值得信赖依托的。唯独我，对他充满了太多的不安全感。
或许很多时候，是我的问题。我太缺乏踏实感。只是对于他，却再也爱的不再浓烈。他的坏他的好，全部印证栽了过往的岁月里，让我依附不起来。
赵先生是个多可爱的人，让我懂得了那么多快乐，接触了许多以前未曾有的新世界。真的很感谢上苍让我遇到他。
我，一个那么爱患得患失的姑娘。总在害怕失去。失去爱我的我爱的……
~~~9~~~25~~~
当心情不好的时候，要吃很多很多甜点，这样就不会觉得内心苦涩。
我们总是会有很多很多期待，当那些期待满足不了内心的欲望时，要么解脱要么释然。但是往往释然很难，解脱却总是在一步之遥。
很多时候，我们也喜欢胡思乱想，或者更确定地说是内心的太多不安定因素作祟。就好像人类天生惧怕黑暗，这种不安全感让我们惶惶不安。
你会爱上好面子的男人么？这样的男人会不会在你最需要的时候做缩头乌龟？
为什么若曦会爱上四爷呢？若曦说，在她痛了、哭了、茫然了，任何需要他的时候，他都在自己身边。
更多时候，人们逃不开心里的魔鬼。当激情散去，感情还在，挣扎的是离开或陪伴的心结。
如果可以，让我们珍惜身边的爱，不要总让自己的心居无定所。如果爱还在，请再吻我一次。当仰望天空时，你的微笑依然如最初般照进我的心房。
是否人类无法逃开内心的放荡不羁以及对自由的渴望？
我们都一样。
仅此而已。
PS：今天炒菜盐放多了。中指的指甲莫名其妙的掰了。喜欢《再见金华站》这个视频。喜欢到心情郁结。
~~~9~~~24~~~
眼看着冬天要来了，虽然天气还没有想象中的寒冷，但是夜晚已经来的很早了。
试着在小小的房间里不开灯，蜷缩在沙发里，恍惚间觉得周围空洞的很可怕，像是被遗忘的角落。
我们已经有很久不说话了，可是每次你更新，我还是控制不住自己去关注。我们曾经相濡以沫，曾经互相温暖，只是在时间的侵蚀下，渐行渐远。
就好比这句话：我们的关系就是不断前进的后视窗和风景，也许你的目光始终将我注视，但我已经是你渐行渐远的距离。
你过得很好。平静。淡然。但是，我总是还能感觉到你所心念神往，源源不断的渴求温暖。
人这一生，究竟要来来去去多少人，才能稳妥的停泊。
我害怕时间，很怕。他会无情的带走我身边所有的温暖和美好。
世界上永远没有永远。
~~~9~~~23~~~
有没有一种感觉可以长久？不因时间、不因热情、不因环境、不因倦怠而改变。
有没有一种人可以持续温暖？不因改变而改变。
如果思念可以化作空气，是否就能嗅到我的气息？如果眷恋可以如愿，是否就可以用力抓着不放？
所谓无能为力，就是望着外面的阳光坐以待毙。
倘若长睡不醒可以让我们忘记想念，留住时间，成全心愿，我多想就这样一睡不醒下去……
像睡美人一样，等待王子的深情一吻，然后告诉我，他的到来，会让我们彼此的快乐自此停滞不前。
~~~9~~~22~~~
也许所有人都后悔过自己某种行为。比如我。如果当初不曾明知飞蛾扑火，而仍要贸然前往。有些困扰也许永远不会存在。
更多时候，人都爱逃避。逃避心中千丝万缕的不愿，或者纠缠不解的心绪。
年轻的时候，我们总是那样张扬无畏，长大了，却事事谨小慎微起来。或许让我们成长的不是经历，而是那些或大或小的伤害。
今天阳光很好。睡得也很好。除了一些扰人心绪的东西之外。
再做一次炒米粉，可能也许，还会不尽人意。就当学一道菜吧。
更多时候，因为害怕失去，才会强装无谓的放开。只是不知道，最后会不会还是同样失去。
我已经很老了，涌现了那么多叫我姐姐的人。曾经我也是年轻过的。也是仰着可爱的头唤别人姐姐的小丫头。
只是，我们的青春连带我们自己都走太远了。所以，我真的就不是以前的我了。
~~~9~~~21~~~
大早上的就得逼自己起来做任务，好困。
我就想说一句话，在我以为我会被感动的时候，你又退却了，就好像若是想挖井出水应该坚持下去。
算了，我何必贪恋那么多。更何况是我自己的问题不是么。
昨晚吼了那么久的歌，发泄了不好的心情，只是有人懂得体恤，有人漠视不管。
有些事情总归你得要看淡一些。
以后再也不帮人弄QQ秀了。既然说好当初随我的喜好，你都会接受，就不要第二天换掉。
~~~9~~~20~~~
终于晴天了。心情不算很好，但总是有点儿释然的。
我终究是软弱的，不知道他这次的热情能持续多久。在我心里，男人的激情从来超不过2个月。
如果不想被遗弃，不想受冷落，心里要时刻准备着，他们、感觉、温暖，都会随时消失。
肚子痛，又跑了一次厕所。
其实，我不是想让你变得花言巧语，也不是想你懂得如何殷勤备至，我只是想让你懂得如何去爱。只是，那个木纳寡言的你，是懂了还是米懂。
多想千帆过尽，你依旧停留在我的身边。而不是路过的风景，璀璨的烟花，绚烂无比，却也幻灭得极快。
只是，当所有的时间走到最后，当所有的人来过又消失，你是否愿意一如初见时，那么不改初衷的靠近我的世界？
我以前有个群，属于自己的。叫【记得哪年哪月】。我的群名片是，路人—小沫。
我，会不会终究只会是一个过客。在你们的匆匆世界里。
~~~9~~~19~~~
关于安全感。
就是无论发生什么事，遇到什么人，他永远让你不容置疑的去信任和依托。
推荐看一下快女陆栩的微电影《安全感》，看了很多遍，那种细微无法言语的小情绪深入内心。即使他说，他毫无感觉。
关于幼稚和成熟。
比如一件棘手的问题，幼稚的男孩只会越帮越乱，成熟的男人会处理得很圆满。
关于温暖。
我们渴望温暖，贪恋温暖，更多时候习惯性的散播温暖。享受接受就好。
关于男人和女人。
他们骨子里天生的有种可以帮你撑起一切的壮气。而她们骨子里天生有种依附得以安心的惰性。
关于花心。
如果你信任他，他怎样你都觉得你是他最爱的人，这是一种心理上的自欺。实际上，我们人类大多是多疑的。因为害怕失去。因为无力挽留。
关于聪明和机灵。
借用刚才在书上看到的一句话，我很聪明，只是不机灵。所以说不是傻，是愚。
~~~9~~~18~~~
嗯，探亲的那几天，虽然四处的走动，但食欲是好的。昨天回来的时候，总在想，现在的交通工具总在很短的时间里，让你到达你想到的目的地。静下心来，你会有一种不知在何处的茫然感。
决定以后按时吃饭，适量运动。我怕再懒下去，如花美眷该是凋落谢花了。
刚才看到她上传的一些照片，不知不觉就翻到了最后一张。我问自己，我们以前真的爱过么。为什么现在都安静了。
有些事情，我只能用心去体会。然后告诉他们，因为你们，我过得很开心，也很温暖。
阴天。持续不断的阴雨。
~~~9~~~17~~~
终结。
外出探亲是一件很辛苦的事。越来越不想当自己是一个孩子，所以有意无意的往成熟的打扮。开始穿高跟鞋，只是脚被磨的很疼，现在都不敢吃力。所以做一个优雅亭亭玉立的姑娘是一件很痛苦的事。
拉锯战在心里已经很久了，是往前看，还是揣着仅有的回忆停滞不前，想了好久。如果你发现一件事，而恰好这件事，是压死骆驼的最后一根稻草，那么有些决心也该下了。
我真的很矛盾。渴望很多幸福快乐还有爱，只是疲累时会莫名的心烦意乱、不知所措。我怕所有的这些，一夜之间灰飞烟灭，而我又无力挽留。那，我该怎么办。
有些情绪不敢表露，不敢诉说，生怕惹人厌烦。
如果一开始，你并不曾喜欢我，那我从不怕你有多厌恶我。只是，如果一开始，你是喜欢我的，而且我们有了那么多回忆，倘若有一天你竟是那样厌烦我，或者成为最熟悉的陌生人，在情感上，我会需要很多很多时间来淡化。
所以，那些喜欢我的人们，如果有一天，我惹你烦了，请告诉我，让我尽早的去远离，远离痛苦，还有绵绵不舍的眷恋。
~~~9~~~13~~~
第五天。
有些话总是言之过早，如果真到了该下决定的时候，你又会换了另一种思路和想法解决问题。这，算是为自己的退却找借口么。
生平第一次这样肆无忌惮的放纵自己，任意妄为的任性着。精神头却好的不得了。他说他也把属于他的很多第一次奉献了出来。
这么多第一次，堆积起来，在很久很久以后该是多美丽的记忆。是我们静思时最怀念的时光。
米任务。放假。终于可以喘口气休息一下了。只是，可怜的某人，依旧得要自己精力旺盛。
新的一天开始了。明天中秋了。如果这一刻，能够永远停住，那该多好。简单，随意，无拘无束。
~~~9~~~11~~~
第四天。
从昨晚到现在，将近下了一天多的雨了。额，睡得那个舒服。怪不得有人说，下雨的时候更容易沉睡。前提是不要打雷打闪。
有时候，计划赶不上变化的。我不知道我是不是打算退缩了。就算我再要自己无动于衷，有些感动还是真真实实存在的。
我一直觉得自己不是一个讨喜的女孩子。不聪明，不会能言善辩，也不会处理人际关系。但是，因为他，让我突然觉得这样的我是可爱的。
也许对于某人来说，我应该是一个有小姐脾气，霸道无理的人。每次说话都好像在痛斥。其实，那是因为真的被伤到了，无望了。
外面下着雨，听着自己喜欢的歌，心里突然很寂静欢喜。
那个， 我的YY频道可以送花了。感谢赵先生。└(^o^)┘
世界上最有杀伤力的男人是温柔的男人。
比如安静下来的赵先生。还有昨晚不再老是骂我的巧克力。
一切安好。
~~~9~~~10~~~
第三天。
关于离开，不过是时间给的措辞。只不过，有的潇洒坦荡，有的眷恋不舍，有的念念不忘。
有些事情既然彼此都已经心照不宣，又何必假装还有转机？其实，都不如放条生路。
人这一辈子，不都在走过路过散去相聚么。
我们总是觉得即使再亲近的人，也无法到达自己的内心世界，自然我们也不会把那样真实的自己毫无自卫的坦露出来。我们总是缺乏安全感的，我们总是需要衣服遮体的。有些东西无法诉说，虽总是心生落寞，可就算这样还是紧闭心门。这样的自相矛盾，是天生的，就连自己都不知道。
我们只需在对方不开心的时候，感知到他内心的不快，做一个知冷知热的人，已经是很大的欣慰了。
~~~9~~~9~~~
第二天。
没有想象中的难捱。或许真是那样，时间在飞逝，带走了我们的感觉。
今儿一上午，都在思考一个问题，男女双方到底有多爱才会这样弃生命于不顾呢。镌刻在手腕上的那道伤口，到底想要证明什么呢。是真的爱么，还是没有满足内心的占有欲。
昨晚他们在群里说这样的故事，说着网恋，说着那个男孩子为了她自杀，说着在一起四年的感情因为她的出现混乱起来，说着男孩自杀后他那小女朋友也跟着自杀了。
这，真的是爱情么。如果是，为什么要这芸芸众生如此悲苍不堪呢。有时候想想，追逐也是一件可怕的事，因为总想看更多美丽的风景，总是那样无畏残忍的丢掉身边的景色。也许，停泊才是最终心灵的安宁。
当患得患失的时候，我能做什么呢。如果时间可以停住，如果我可以抓住属于自己的时光，那该是多好的事。只是，时光还是走了。昨天的我们永远不会再出现。
永远。
~~~9~~~8~~~
第一天。
我不知道我为什么要这样计算天数，正如有些人的话我不能放在心里。这两个大忌我同时犯了。
昨天我想和妞说诉说我的委屈和难过，却最终还是忍住了，我凭什么让人和我一起纠结呢。
反胃。腰疼。做梦。
我不知道原来有些东西放不下是这样的难过，就算那是一个多么苍胰百孔的垃圾。我还是突然觉得好不舍。可那又怎样，有些问题是无法避免的存在的，这样的问题源于再也不想爱，不去爱。
所以，一切只是过程。
5天的过程够不够？够。足以磨灭掉所有的期盼和希望。或许，我恋恋不舍的只是那么可爱的自己。就让我悼念那样的我吧。因为以后那样的我再也不会出现了。感谢上苍，让我变得不再是自己，却让我的心变得坚硬。
重新开始新的感受。
~~~9~~~7~~~
他说我不能老这样，把自己放得很低，每次都迁就任何事，然后我就被那样在每个人心里慢慢变得可有可无。
我说遇到一个自己欢喜的人多不容易，所以我想很努力的珍惜，如果我把自己放低一些，那份感情就可以长久一些了。
他问我知道强扭的瓜不甜不？
我想我真悲哀，很努力的珍惜一些人，不停的迁就，可是他们从来感觉不到，你看他们是多么的不领情。他说那是因为你迁就惯他们了，他们怎么可能会感觉得到，这是你自己造成的，把自己放在了一个可有可无的位置。
如果某天我消失，我可以确定是真的没有人挂念我。这就是我的悲凉。可是，却只有他看得出。比起那些我卿卿念念的人们来说，他至少会那么有一点在乎我的喜怒哀乐。这真的让我很感动。
不管是美好的回忆，还是不堪的记忆，我从来不会去像一个耻辱一样奋力磨掉，这是对以前我付出的所有感情的侮辱和背叛。我无法容忍。
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好困好累。主题是月饼，我越看越饿。脑袋晕晕的。看样子熬夜和熬夜还是有区别的。
天气骤然变冷，有点儿适应不了。是那种阴冷，抱紧被子还是觉得睡的不舒服。
还在在意昨天的事，一想到心里就很不快，然后是心痛。总感觉辛苦了一个月算是白做了。
额，这个九月，怎么不淡定了呢。这可不好，夏沫啊，你看你八月做得多好，怎么可以又这样呢。
三不。应该在心里一直默念。
不期许。不计较。不在乎。
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昨天辰走了，若不是初告诉我，我都不知道。我说，慢慢的，我们都不再是当初的自己，这是一件悲凉的事。没有人能让时间停下，正如就算我们拒绝成长，成长还是不紧不慢的渗入我们的心里。
初过得很好，至少在我看来，比以前充实多了。她和其他女孩子不一样，从知道她是一个经济殷实的姑娘以后，我就知道她和那些炫富的人不一样。以后终日和孩子们相伴，这样的生活，至少不会让她再不停地沉陷进感情世界里。
所有安慰的语言都是苍白的。面对初，我总感觉自己语塞。我懂她的伤，懂她的痛，但无法帮忙根除。所以，我总觉得自己对她不够好。
小路路的微博认证了，羡慕死了。问题是，我不太喜欢自己的名字，弄在微博昵称上，那个……情何以堪。
小路路惋惜痛失了一个网友，他认为他错怪了对方，但听他的描述，我觉得他是在逃避事实，那样的人丢失了也罢。尽管你们聊了好几个月，相处的也不错，但是往往细节打败很多关系。
每次和他抱怨不公平，他的回答都让我觉得形式化，没有人情味。什么叫机会+努力？难道很多事情是小学生做算术么？我想要的是安慰，不是导师对学生的训导。
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我在想，到底什么是可以留住的呢？人心每天都在变化，嘴里说着爱你，转身却对着另外的人嘘寒问暖。
这是一个多荒唐的世界。我们不谈爱情，比起爱情，感情才是细水长流的。
只是，在这个彼此靠近又彼此欺骗的地域里，我们变得越来越不是自己了。
变得不只是我，还有你，以及永远不眠不休的时间。
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一下子就9月了。某人是在醉晕晕的情况下度过的，而我是在任务超级多的时候过去的。看到一些心情说说，都在说八月再见，欢迎九月。
今年的八月，此时想想没有什么可喜可泣的事。但是，每一天都过得还算不错。没有了很多悲伤，更多的是平静，还有努力。
其实，只要是我想做的事，多半都会如我愿。记不得以前谁说过，说这样的我，属于不达目的不罢休的人。显然，我不觉得这话有多褒义。事实上，我确实如此。
我想要这个月的奖励，就会很努力的的去完成作业，连饭都顾不得吃。斌说我是拼了。不过还好，拼了以后有了好收获。
九月。。。应该很多地方会展路新的头角，不过到底自己要不要参与，这都是一个未知数。
我只能说，我能做的，只是且行且惜。
~~~9~~~1~~~
宁愿相信世界上有美好，也不要让自己变的黑暗。
沟通是缓解两人关系最好的汤剂。
如果你对生活不诸多要求，生活自会回予你惊喜。
小城市的安逸，让我在适时的时候懂得平复心绪。
爱老爸老妈，他们给予我任何人都无法给予的安全感和松懈。
也爱自己，已经开始懂得美丽自己。更重要的是开始让自己解脱。
---8---30---
昨晚翻来覆去睡不着，蚊子不停地左叮你一下右叮你一下，无论换什么样的睡姿，都无法入眠，眼看天快亮了，心里烦躁不堪。
不知道什么时候睡去的，而后陆续被两通电话弄醒。心里开心的不得了。你得知道，被人惦记真的是幸福的。所以虽然扰了我的清梦，心里还是忍不住一阵阵偷笑。
太兴奋，所以就睡不下了。打开电脑，看到河北尚义车祸18人遇难，车祸现场惨不忍睹，而且时间是昨晚5时10分，正是我辗转反侧的时候。想想，活着真好。还有什么想不开放不下的呢。看到卡扎菲杀戮。一屋子的尸体，被烧焦，说至少有150个囚犯。查了一下卡扎菲何许人也。想到一个词，他是一个风起云涌的人物。他所处的世界对我来说，是一个精彩残忍的纷扬梦境，是我一辈子都无法感受的惊险刺激。
黄钻一下子来了好多人，看到那些新人在群里不停的聒噪，就有一种厌恶。我不喜欢他们那样刻意的讨好，也不喜欢他们张扬的方式。我想到，也许是我的问题。每个人都有一种排他性，他们的侵入，打破了我们这些旧人某种交流方式的习惯。一时间很难适应。唯有选择沉默。
最近肆意放开自己个性的行为，确实让我在某一刻是舒服的，但是，我不确定这算不算一种【更年期提前】行为。我想，如果有些事不收放自如的话，很容易众矢之的。所谓对什么人讲什么话，我不该排斥世界上存在各种各样的人。或许，适应是最好的。
大智若愚是一种高境界的聪明。我希望我可以在以后的成长里真正的做到。做一个把每一天的开始当作新生的人，这样才会感受到更多快乐。
何必计较得失？难道你想要的不是快乐么？
---8---29---
开心的时候，用不着向人炫耀。不开心的时候，也不要想别人诉苦。
每个人都有自己的烦恼，假如还要承担别人的烦恼，那便很可怜。
是的，每个人都有自己的烦恼。然而，当我聆听别人的烦恼，而又能帮助对方解决一些问题时，我们本身的烦恼，好像又会减轻了一些。
开心的时候，有人分享，才有意思。
不开心的时候，有人安慰，我们才有勇气去面对。
把开心和不开心都留给自己的人，理智，但孤独。
------摘自张小娴的《永不永不说再见》
安静，不是因为心情不好，也不是因为某个人，只是，突然之间不想说话。我想我应该只是需要一点时间沉淀一些东西。
每个人都有那么几天。所以，请关心我的人不要乱想，也不用担心。
我很好。只是想独处一下。
羊驼好可爱。不知道好不好养。不过，有个可爱的毛绒羊驼也应该不错的。
---8---27---
昨晚他问我，你到底在自卑些什么。我却不知如何表达。其实，有些自卑是与生俱来的，而有些，是源于周围的影响。
记得很小的时候，我的嫉妒心很强，也试图抢过一些东西，但是每次都让我深刻的明白自己到底有多失败。或许是时间沉淀的太久了，某天我突然发现那些嫉妒统统成了羡慕，我卑微的仰慕着那些优秀的女孩子，安静稳妥的站在她们光芒的身后，不抢不争，只是偶尔躲起来责难自己的愚钝。
记得影子说过，顾影自怜是种病态。所以这样自哀自怨是不对的。我承认有时候我不停的退缩，但是有一句话是对的，是你的总归是你的，不是你的就算如何争抢都是无益的。
顺其自然。不骄不躁。平和安静。有人说，这样的你让人感觉很舒服。
其实，要感谢那些让我成长的人，是他们教会我，人生不计较不期许，才会过得好过点。
放低自己，只有让自己容易满足，从而才能平静的看待生命的风起云涌。
---8---26---
阴天。醒来头很沉。而且要命的是竟然流口水了。要知道我睡觉不能说从来不流口水，但也只是偶尔。做个比喻，就像无意抬头会看到心形云一样，命中率很小。
做梦了。在很小以前也经常做类似的，比如走进一座废弃的楼里说什么也走出不来，没有楼梯，在我思想里，下楼都是把窗户当作楼梯，小心翼翼的攀下来，试了几次，看到身后高高的距离，把脚从几乎和我一般高的窗台上抬回来，没着没了，想着自己会被摔死。
我不知道我的表述是否能给你们重现梦里的情景，那种无法逃出、无法触地的感觉，是我表述不出来的。这应该不是没有安全感，或许只是一种精神压力，至于来自哪里，不想细想。只是每次做这种梦，头会沉得要死。
听说过一种病，幽闭空间恐惧症。梦里的我就是这样，在密闭的空间里充满恐慌。现实生活中，其实也有，不过很轻微。害怕在一个密不透风的黑屋子里，止不住的窒息。
越来越喜欢独处，排斥有人在我身边走来走去。
你觉得【微妙】这个词怎么样？很多事情，我们总是能一眼看透，却从来不一语道破。很奇怪，我总是能后知后觉，哪些是属于别人的，哪些是属于自己的，所以不会做一丝的挽留，甚至会拱手相让。
我多想做一个聪明的姑娘。或许，生活会是另一番模样。只是，我总是缺少勇敢。
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最近我一直说一个词【爱无力】。很多人不明白这个词真正的含义。其实，很浅显的字意，由于某种原因而不想恋爱。九月是一个丰收的季节。好多地方在陆续展露新姿态，妞说她对此提不起任何兴趣。我也没多少兴致。但我知道很多事都在变化。什么都是无法预料的。
自从全心付出我所有的激情以后，我慢慢对任何事都采取随遇而安的态度，不再期望，这样果然不会再感觉到失望。我和他说，以后以我这种什么都不再计较的心态，迟早沦为尼姑。
【放开】是一个很好的词。请原谅我词汇的匮乏，我只能用【好】来形容。人生总是在不断的追求，追到最后伤痕累累，疲累不堪。有时候，我们明知那不是我们的，不会真正的属于自己，还是让自己不停的沦陷。【放开】是唯一能解救自己的方法。何必执迷？
我想要自由。我讨厌被人约束。我甚至想到爱情是一把枷锁，牢牢的劝住了我想要飞翔的心。我并不是那种甘心安分的人，只是偶尔在遇到可心的人后才会收起羽翼。所以，如果爱我，可不可以不要让我感到窒息？诚然，有时候我害怕寂寞，只是那不过是插曲。不会长久。
请让我过肆意妄为的生活。
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每个人心里都有一座城池，住着自己完美化的天使和王子。很多时候，我们习惯大门紧锁，虽然在外看来城池是那样鸟语花香，美不胜收。可是，很多人都很奇怪，想欲窥探城堡的脚步总是被一种无形的力量牵绊。你看不到，我也看不到，没有人可以看得到那是什么力量。直到有一天，一个不起眼的人站在了门外，一切力量都消失了。他竟然轻而易举的走了进来。他哭了，因为城堡里满目苍凉。相比外面，一个是阴暗潮湿的绝境，一个是阳光明媚的希望。但是，随后他又笑了，因为他看到那些陆续剥落的墙壁生出了鲜活的生命，所有的寒气凉薄在慢慢的消散。那样一个温婉贵气的女子正缓缓朝他走来……
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雷达卡
发表于 2012-4-2 19:45:00
变色卡
千斤顶
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